30 ноября 2000 Не работается. Днём вообще не пёрло. Никак. Тут, понимаешь, ребята вокруг головы над вопросами ломают, а мне как будто по барабану. Ну никак. Скачал Odigo. Такой, понимаешь, instant messenger. В принципе, штука не плохая совсем. Ну совсем не плохая. Но глючная до ужаса. Пришлось про неё забыть. Ветта спит. К ней едут Сергей и Гусь. Потом собираются ко мне. Постригся сегодня. Пока сюда никто, кроме меня не заглядывал. Может только Наташка, я ей адресок давал. Вот так и прошел день. Я вообще-то вчера думал про моё нонешнее состояние. Такое со мной уже было. Такое было в 9ом классе, даже вспоминать смешно. Лена Дробова - моя карма (Лены - это просто имя, преследующее меня везде, а с неё всё началось), моя первая долгая (3 года) и безответная. Не надо сейчас 3 года. Вот совсем не надо. Шура сегодня хочет напиться до такого состояния, чтобы не смочь поехать в Оснабрюк. Я так понимаю, ему надо оч не слабо выпить. Одной бутылки будет мало. Вот он не горит, похоже, вообще никак. То есть не перегорает. Пытается топиться. Не поможет, по-моему. Только вымокнет весь. Я точно знаю это про себя, поэтому не топлюсь, но иногда так хочется. Недавно были дела - после этого, собственно, текиллу и не пью... Перегораю плохо, только тлею. Топиться - не в моей моде. Чё делать? Газовая камера? Так после травы чувствительность очень далеко наверх подскакивает - этого вообще надо избегать. Работа - не работается. Так что остаётся?? Посмотрим, что из всего выйдет. Есть слабая надежда, что когда Ветта уедет в Москву, я дотлею. Был бы совсем не против. А то потом Слава пожалует, и вообще круговерть начнётся. мама..... Даже писать неохота (а к русской клаве привыкаю потихоньку). Ветта тта ночь с 30 ноября на 1 декабря 2000 Что я здесь делаю ночью? Минут 25 назад я ушёл из офиса домой. Здесь были почти все. Мы все ушли. Что я сейчас здесь делаю? Меня что-то сюда пригнало. Я даже подозреваю что. Сегодня ночью я буду писать, убивать суку-монстра и работать. Я буду делать столько много, сколько смогу и насколько хватит нервов. У меня сейчас слишком много адреналина, чтобы спать. Хороший вопрос - что произошло. Ничего. Обычный день. В принципе уже описанный. Что произошло вечером? Пришли ребята - Гусь (не знаю почему, но я всегда рад его видеть), Вадя (Вадя вообще молоток - уважаю), Ветта и Сергей. У Сергея, как мне сказали, была небольшая крейза. Тут по ходу дела, у всех крейза.... Он вспомнил прошлое, ему стало грустно. Меня пригнала сюда ревность. Я настолько отчётливо это чувствую, что просто ужасаюсь этому. Когда я шёл сейчас в офис, было чувство чего-то подступающего к горлу. Не блевать или плакать мне хотелось. Отнюдь. Чувство было не страшным, но весьма осязаемо-отчетливым. Как будто чего-то много есть и ему надо выйти. Вот оно и выходит. Почему. Я не могу сказать, что я люблю. Но я не могу сказать, что я не люблю. Я не знаю. Скорее нет. Но откуда столько ревности и злости?? Я никто для этой девушки, и она мне тоже никто. Она никогда не будет спать 2, 5 часа в сутки из-за того, что я её навестил. Она сделала так прошлой ночью. Она не будет говорить со мной ни о чём, кроме как Flash'а и HTML и тому подобного. Я что-то могу для неё прояснить в этих делах. Я - просто +1 к тем парням, которых она, блин, любит. Таких как я - ну, может миллион. А я ведь не один из..... Вчера я на неё засматривался. Не то, чтобы пялился, а просто, когда смотрел, долго мог держать картинку перед глазами. Как будто фотографировал момент. Нельзя сказать, что Ветта красивая девушка. Кто красивый, для сравнения? хм.... Ну, например, .... долго думаю..... долго...... вот не знаю я сейчас. Ветта - она больше. Она очень симпатичная. Она оригинальная. Она умна. Она мила. Она привлекательна и окутывающая собой. Так могут немногие. И она очень долго держит неотпуская. Почему, бля, я не сгорел? Почему? Мало масла в огонь кинул или потому что вообще слишком плохо горю?? Я не могу просто так смотреть на то, как кто-то, кого я знаю на 2 секунды больше, чем она, приезжает сюда, и девушка меняется. И это очевидно не только для меня. Значит, я не преувеличиваю! Значит, что-то есть в том Сергее, чего нет во мне. И правильно - мы разные. Не полярно, но совершенно. Почему всегда, когда я нахожу кого-то, кто мне так нравится, она становится просто моей хорошей знакомой? Почему девушки больше любят кобелей? (А ведь Сергей в какой-то степени - в какой не знаю, уж слишком недолго мы знакомы - этот тип) Почему они всегда говорят, что "ой ты такой хороший"............... мне это не нравится. Совершенно. Какой я хороший, догадливый и т.д.? Я просто такой дурной! Я просто такой мягкий. Из меня можно вязать веревки и я выдержу. Нервы из стали... на виду... Я не хочу ломать клавиатуру. Я не хочу быть другом для той, которая может вызвать во мне такие чувства. Я хочу любить и быть "тем самым". Воздух нужен мне сейчас меньше, чем это. Может быть, когда-нибудь Ветта будет читать вот эти строки и я клянусь, что будет и было написано сегодня далеко не falsch. Так всё и есть. Я на самом деле такой. И именно так я сегодня чувствовал. И именно о Ветте было всё это сказано и ею инициировано. aaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ::добавление:: Перечитал сейчас. Хочу добавить пару фактов, может быть не совсем важных, но тем не менее... Во-первых, Шура сегодня был трезв, но к нему поехали все те, с кем я вышел из офиса. Во-вторых, завтра буду скорее всего топить. Некрасиво, конечно, Кристина приедет..... Но что поделаешь? А текиллой, кстати, я тогда из-за этого же человека обпился.... Просто таки ву смерть. 'от. ::-00000100-:: ::-back to main-:: ::-00000110-::